Sandálias Amarelas

#1

2012-01-23T18:12:00.000-02:00

Um esboço de sorriso se formou, como fenda que se abre na terra seca, mas insólita. A escuridão da noite que avançando já ia, passava pelos portais das janelas, escurecendo mais ainda o que à escuridão foi destinado.

Lá ninguém perceberia a rachadura distinta.

A ardência provocada pelo mármore polido dos degraus penetrava pela sola dos pés desnudos.
O breu o engolira.
Apenas as experiências sensoriais foram exploradas.
Primeiro, o roçar do tecido leve entre as pernas. Macio, que no toque inicial proporcionava um frescor gélido de exposição prolongada à brisa marítima. Esse roçar o impulsionava a andar.

Não andou.

Tentava dominar aquele frio vindo de baixo. Tentava aquecê-lo, mas ele, persistente, só fazia esfriar mais, em uma batalha silenciosa.

O frio já envolvia seus pés. A ardência tournou-se em anestésico.

Nas mãos iniciaram-se aqueles desconfortos, acompanhados daquelas pesadas borboletas esvoaçando suas asas pelo ventre. São sempre as mesmas, no ventre dos amantes e no ventre dos que ficaram para trás.

Pensava se agora, suas mãos rígidas, não teriam já se tornado no mármore invencível. Penalidade que fosse, por terem percorrido calores tão mais ardentes. Os calores da pele bruta, aquele calor que difere dos outros tantos calores de outras tantas peles.
Estremeceu.

As asas cairam em tempestade, arrastando suas entranhas.

Pois logo abaixo, alí, depois do mármore polido, do mármore frio e morto, estava a clareza dos teus olhos mornos.

Primeiros Momentos

2011-12-06T21:45:00.001-02:00

O gosto amargo do café ainda perdurando na minha boca. Andopor ruas escuras, luzes se acendem sem eu perceber. Minha cabeça leve, mas nãodaquele jeito incomodo. Você com os cavalheirismos de praxe e que eu nãocolocaria nem mais, nem menos. Não agiria de outra forma. N’importe quoi,qualquer senso dessa expressão me é válido agora. Não tenho certeza denada, mas isso não me afeta. Ainda sinto você dentro de mim. É... Não passa decarne e desejo, mas eu estou aprendendo a lidar bem com o que é mais natural eintrínseco. Não, não sinta o peso de nada, além do muito obrigado pelaspalavras que vagam ainda pela sala e que me fizeram refletir, que mepreencheram instantaneamente, que me acordaram para um gozo que eu conhecia,mas não lembrava. As memórias estão para atormentar assim como você está para oincerto. E eu, definitivamente, não me importo. Você pergunta dos meus sorrisosrepentinos, mas é que eu esqueço que você não faz ideia do que se passa pela minhamente. E eu realmente não me importo com isso. Acho mais graça, esse seu jeitomenino, esse seu corpo homem. Ah, o desejo... É, já tinha me esquecido de comoo descompromisso é leve e como o erótico, mesmo que desacreditado, pode ocuparos espaços vazios. Momentos. Momentos. Não me importo se isso é passageiro. Não me importo se o desespero, se o vazio, se o medo e o desconhecido forem invadir, novamente, oterritório que já lhes era de direito segundo as leis da ocupação, eu, agora,os espantei para longe e sem qualquer medo de represálias. Mas... Talvez amanhã me traga outros pensamentos.

2011-11-10T18:38:00.001-02:00

L'envie de bouger qui bouge toute seule.

2011-09-15T01:35:00.001-03:00

Oui, c'est bien compris.
C'est compris ma faute de jugement.
J'ai compris ta faute de tact.

Je marchais sur des oeufs quand je te parlais, et toi, ivrogne et seul (quel erreur), pensait que...
Putain, comme c'est terrible la façon que tu me dégoutes. J'ai parfois envie d'embrasser tes sourires jaunes et serrées, mais, aussitôt, je te crie et te suplie de fermer cette gueule infernale. Arrete avec tes conneries.
J'ai aucune envie de savoir comment est-ce que tu etais passé avec je ne sais plus qui ou quoi. C'est un truc chimique je crois. Attends, t'as pas une clope...? Ça m'aide avec le C8H11N.

(fumée)

... et encore, ferme ta belle gueule.

Pedaços

2011-09-12T20:01:00.000-03:00

O que reserva para os que não crêem em nada, nem mesmo mais nas paixões, os que se sentem sugados e alienados sem aller/retour, os apáticos, reais e virtuais, que bocejam diante dos gracejos e macaquices, os que optam pela objetividade?

*

2011-08-24T11:23:00.004-03:00

As palavras correm livres indevidamente, mas se sou capaz de sentir o calor que emanas, então elas perdem os sentidos e só sabem correr entre meus dedos trêmulos. Eu estou controlando mais os meus dedos... Lembra como eles tremiam pela manhã, quando acendia o meu segundo cigarro? Segundo, pois o primeiro nunca estavas presente. O primeiro é sempre solitário, autoridade das manhãs. Enfim, não te lembras. Ou eu que não lembro se tua memória iria tão longe, a ponto de lembrar do que não nos aconteceu. Mas é que essa unidade me é autoritária, mesmo não sendo a primeira. É a primeira de hoje, que não é mais manhã. E essas palavras, ainda não aprendi a controlá-las, então escondo-as no porão e apresento meu quarto - com muitas palavras - forçando transparecer a sensação de que ele é o meu self.
- Venha, não repara a bagunça - eu não acredito verdadeiramente que esteja bagunçado - pode ficar à vontade. E assim, sem perceber, eu o deixo sozinho cômodo incômodo no meu cômodo eu.

2011-08-23T09:36:00.000-03:00

Vou contar-te que te ver transforma.

2011-08-12T16:40:00.003-03:00

“Eu nunca vou saber, porque você nunca vai me deixar ver.” As despedidas, elas já são tão freqüentes.

Sim, os dias carregam os anos amarrados na canela.

Começo a sentir minha negligência.

É como se o efeito do café não passasse nunca, a ponto de eu esquecer da xícara, só não do sentimento de ter esquecido de algo.

2011-07-14T22:28:00.002-03:00

Souvenirs

2011-04-20T13:08:00.004-03:00

Ma cigarette, elle me rappelle toujours de toi. Tes cheveux gris, ils sont comme les cendres qui grandissent au bout de mes doigts. La fumé respire quelque chose de artistique qu’il y a chez toi… cette masse noire qui a grandis avec ton être, tu l’acteur, le poète, le peintre, le musicien, le sculpteur, le fumant. Je sais si peu de toi. L’homme enfermé dans sa propre grandiosité médiocre. Je sens qu’on est si proche et quand même il y a une barrière entre nous. Je pense que c’est moi qui a crée cette barrière, au peu près à l’âge de 12 ou 13 ans, dans cette nuit qui s’approchait des 0 dégrées. Moi j’ai vu la fumé et tout s’est déconstruit. Le super homme a disparu au milieu du monde qu’avait entre nous. Et moi, j’ai pas peux remettre les pièces qui faisaient pas de sens dans ma tête, il avait déjà quelques années, pour te comprendre. On est tous perdu.

Maintenant je comprends. smile, smile, smile at me and I’ll feel free.

das fantasias a maior

2011-01-28T19:27:00.001-02:00

J'ai rêvé de toi, de nous.

Nós nos escondíamos. A sua boca procurando uma outra que sim a minha. Essa confusão, o conhecer de uma língua dura, travada como fruta verde. Esta não deixando de ser um prazer imensurável, apesar de que pouco, mas bem pouco duradouro. A reciprocidade fantasiada exigiu de mais de mim, de ti, sem existir. Eu perdido nos olhos, nos cheiros e na sua simplicidade. Não, não... esses olhos possuem uma vastidão de mistérios. Você alegando timidez. Nós nos afastando sem existir.

Sem existir.

demonstração

2011-01-18T02:03:00.001-02:00

Não, eu não lembro. Não há tinta alguma cobrindo as ataduras.

Não há um você para me lembrar, apenas as lembranças de ter lembrado de jardins que pareciam abismos, cachorros mortos, rosas eternas, cestos caidos, noites úmidas de verão habitadas por sapos, máscaras chinesas, teatros de sombras, cerigrafias e as tintas naturais.

O som da fricção entre a tela e as escovas, enquanto os pigmentos escorrem ralo abaixo exalando o cheiro químico. Não lembro do cheiro, estranho. Mas o barulho aflora algo que ficou preso entre minha pele e meu ser. Algo que não sei despir.

E há as maçãs, as fotos em p&b, as noites em que assistiamos filmes absortos e sozinhos em nós mesmos, nús. E depois as discussões, a falta de palavras, a falta que você, alguém, você, alguém, você me faz.

Não, eu não lembro de planos, apenas de outra vida.

Por favor, entendam-me. Eu sou tão impossibilitado de dar o segundo passo quanto de me imaginar dando o primeiro.

Rubon

2011-01-11T19:48:00.003-02:00

Qu'est-ce que c'est cette chose qui s'est incrustée à moi?
Peut-être que le désir d'avoir quelque chose qu'on croit ne meriter pas. Oui, ces choses sont la seule fascination que j'ai eu depuis que les enchantements ont commencé. Pour ça je me fait meriter de très peu.
Mais la fatigue avance ainsi comme ma imagination et je me deprime avec l'inexistant.

Inquiet.
Inquiet.
Inquiet.
Et on tremble.
Et cette fois ce n'est pas du désir.
Et je mens, c'est du pur désir.

Laisse moi me reposer un p'tit peu.

2011-01-11T00:44:00.002-02:00

si la seule chose qui me reste c'est me plaindre, je préfère me taire.

2010-12-08T14:54:00.000-02:00

As trocas e desvios de olhares faziam as dores das queimaduras e traições se confundirem, dores que enraizam até os ossos. O tom de proibido sempre excita mais, fazendo-o se questionar sobre como estaria reagindo se o contexto fosse outro.
De toute façon, il a flashé sur lui. Essa definição que só os franceses conseguem ter sobre instantaneidade.
Isso e as velhas tradições.
Sentia o calor que subia. Os dedos que se procuravam silenciosamente. Terminando sempre com as timidamente obscenas trocas de olhares. Não sabia o que estava fazendo, não sabe o que está fazendo, mas faz.
O registro de algo que não aconteceu. Carícias e preocupações.
E aí veio a porta entreaberta, o boom de cores afagos inspirações -aspirações- ofegantes. Inconsequência do hálito alcoolico.
"Aqueles momentos bons onde as palavras não se fizeram necessárias, aah esses eu lembro"

2010-12-05T20:05:00.000-02:00

Tirem-me daqui.

prefácio.

2010-11-26T02:18:00.001-02:00

"[...]

Mais parmi les chacals, les panthères, les lices

Les singes, les scorpions, les vautours, les serpents,

Les monstres glapissants, hurlants, grognants, rampants,

Dans la ménagerie infâme de nos vices,

Il en est un plus laid, plus méchant, plus immonde!

Quoiqu'il ne pousse ni grands gestes ni grands cris,

Il ferait volontiers de la terre un débris

Et dans un bâillement avalerait le monde;

C'est l'Ennui! - l'oeil chargé d'un pleur involontaire,

Il rêve d'échafauds en fumant son houka.

Tu le connais, lecteur, ce monstre délicat

-Hypocrite lecteur, - mon semblable, - mon frère!"

Baudelaire

Eu ando numa batalha dura contra a apatia, mas é que ela me soa tão bem sendo o mais racional.

Ganhei forte munição, mas ela me parece infantil. O desejo me parece infantil. Por que?

Meus focos sempre foram diferentes, e dar a minha significancia às coisas que nem sempre são dotadas de tal é acompanhar o nascimento das nuvens esperando a tempestade obrigatória.

Wish me luck.

réponse - na verdade não

2010-11-19T04:07:00.003-02:00

C'est plus facile de n'aimer pas l'amère. Quoique il me semble être la nouvelle vague du moment. Non, en effet il y etait toujours. Des types (des amères) il y en a plein, mais on prend tu temps pour le savoir - et apprendre a les savourer - ça, je crois, car on a la mauvaise habitude de lui regeter et l'oublier dès le moment qu'on le trouve, par hasard ou pas. (apprendre avec ça)
Bon, en revenant à cette fascination, il me semble venir des esprits moins pratiques: des reveurs, ces êtres qu'ont le besoin de se sentir vivants mais sans se limiter à ce qui est paupable et même doux. L'amère peut choquer. Comme il peut passer inaperçu. Mais tous les saveurs sont comme ça, il faut pas avoir des préjugés. Regeter le saveur - et le plaisir - facile du sucrée est une grande tâche mais l'extrème nous montres des pauvres d'esprit aussi. L'obscenité des sucres peut être effrayant... et grandissant. Bref, ce que je veux dire c'est que por moi n'importe le saveur. J'aime bien les amères, tout en savant qu'il y en a des intolerables. Le sucrée c'est toxique, bien sur, mais on a de vices et on ne peut rien faire. J'ai même pas parlé sur l'odeur fascinant de l'acide et la passion chaude du salée.Il y en a encore ceux qui piquent.
L'important dans le cas c'est que ça m'apporte quelque chose, je veux seulement eviter l'insipide de vivre chaque jour sans rien voir experimenter vivre entendre dire et sentir. Donc si tu/ça peut m'apporter des nouvautés et peut-être même partager des anciennes, les reessayer, venez avec intensité. La duration, ça ne m'importe pas, j'ai appris à faire mes reserves au bas de ma langue.

______
Não se planejam passos nem se vai a deriva. As coisas se tornam intangíveis por que elas as querem assim e você não pode jogar culpas sobre elas, nem sobre você.
Eu aprendi que a memória me serve não com o principio maior de me recordar das diversas situações vividas ou desejadas, mas sim de me lembrar como sou mutável e efêmero - e muitas vezes como rejeito aprender. Já fui tantas coisas que desprezo e tantas outras que admiro, mesmo sem saber de onde vem... vem os sentimentos. E se ajo como sujo, não me importo tanto, minha ética sou eu, é minha carga, minha vivência moldável. Se há dor... há dor. Reverta criativamente. Não gosto dos outros sabendo das minhas dores, acho que por não querer saber muito das dores alheias. Os monológos faço eu.

sem bases

2010-11-17T16:26:00.000-02:00

[Deixe-me ficar, este é o certo
Fique você na sala, comigo]

O erro é o verbo? Não, são mais pronomes, eu, tu.

A linguagem é mesmo um mistério pra mim. Já ouvi dizer que a palavra está morta. Usar esse sistema de símbolos para exprimir o intangível, o sensível e subjetivo de cada um parece grosseiro.
Medo, moral, amor, ética? O que eu quero exprimir é o que você entende?
Você capta as vibrações que minhas cordas vocais provocam no ar, ou decifra essa série de símbolos no papel e inevitavelmente faz conexões, sinapses, lembra experiências passadas ou a falta de, e assim sua expressão muda, para aquela expressão de compreensão. Você compreende da sua forma. Discutir essas coisas me cansam - as vivências são vivas, únicas; as impressões muitas vezes deformadas, quase inventadas - por isso muitas vezes eu apenas escuto.
E me sinto mais confortável com o que ninguém entende.

Retomada.

2010-10-24T04:23:00.001-02:00

Desta vez sem mesmo conseguir o que nós pretendíamos acabamos descobrindo que estávamos enganados, que não nos saciariamos como outrora pensamos.
O que não é bom, talvez seja um passo a frente, sim, mas definitivamente é melhor ter metas no lugar dessa bússola desnorteada que não sabe para onde me guiar.
O inalcansável parece ter deixado de ser a minha problemática, isso é preocupação para depois, mas no que pensar logo depois de entregar as pálpebras ao breu que costumava te ninar tão bem?

Meu romantismo idílico talvez tenha evoluído - contra a minha vontade racional- e tenha aflorado em algo que promete ser amargo. Amargo. Não sabemos, mas decididamente solitário.
Difícil de nos compreender, mas é como se nós esquecêssemos de uma parte de nós, da nossa história, algo que não poderia ser perdido e que agora só deixou deliciosos pedaços de rastros, acredito que bem mais saborosos do que as experiências que foram, somente para nos deixar mais melancólicos. O que vem agora? Não se sabe, mas esperamos que essa experiência nova ao menos não seja esquecida.

2010-06-05T14:37:00.003-03:00

- tu comprends que c'est bientôt finni?
- oui, mais on parle pas de ça, on a science sociale maintenant.
- ça me rappele des choses. et me donne des envies aussi... est-ce que je peux parler portugais avec toi? tu reponds seulement "aham" à chaque phrase que je dis, comme ça j'aurais l'impression que je parle portugais avec quelq'un.
- aham...
- super!
- ...
- então... eita, não sei.
- aham.
- tá, você gostou da aula de matemática?
- aham.
- heh j'ai demandé si tu as bien aime le cour de math.
- ah, aham.
- bon, ça marche pas, oublies.
- non, fait comme ça donc, dit tout ce que te fait mal, tout ce que tu as envie de dire. de toute façon ni moi, ni personne va comprendre et ça peut te soulager.
- eu me sinto sozinho.

-aham.

2010-05-24T09:41:00.001-03:00

mais uma segunda-feira.
36 dias.

das dores

2010-05-22T11:08:00.000-03:00

Uma coisa que não podemos é desmerecer a dor.
A dor não é nada burra, a dor.
Ela nos engana, se modifica, se desloca. Um ser a parte.
A artimanha que mais tem meu respeito é a capacidade de mudar de intensidade. Nós nos habituamos muito rápido a tudo, e quando algo começa a ser contínuo, cíclico, previsível, nosso cérebro começa a ignorar e isso pára de nos gener.
A dor, ela conhece bem isso - as nossas sinápses racionas e as automáticas - e assim muda de forma e intensidade toda hora, sempre nos lembrando que ela está lá.
É, a dor não é nada burra...

O pêso do futuro brilhante

2010-05-09T16:26:00.002-03:00

É normal me sentir repetitivo.
Não, não que eu repita as coisas. Talvez também. Mas não isso.
Repetitivo no sentido de repetir o que os outros já fizeram.
(Objetividade) Os erros que os outros já fizeram.
Eu não queria ser assim umbigolista.
Eu tenho avançado, sabia? Eu tenho pensado tanto no próximo...
É, talvez até de mais.
Mas como posso eu realizar minhas mais profundas necessidades e, ainda, por o próximo antes de mim?
Tudo bem, eu nem sei quais são os meus quereres, o próximo pode passar na minha frente enquanto eu reflito. E aí vem o medo de passar a vida inteira ali, meio deslocado da fila, meio que guardando meu lugar, mas dizendo com um sorriso instantâneo "não, não, pode passar, eu tô esperando." E bom, ficar lá refletindo. E esperando.

*Licença. Eu posso conduzir o meu barco?*

Hoje minha mãe me mandou um e-mail dizendo que ela espera que eu seja feliz. Ela me fez refletir nesse momento.
(Impacto)
Não lembro direito o que mais e o contexto não importa. O que me marcou foi que ela queria que eu fosse feliz, não importa como.
(Gesto)
Claro que importa como!
Bom, o importante é que isso me fez pensar que eu jogo a culpa das minhas sujas (julgamento de valor) ambições em cima dos outros.
Eu já escuto as vozinhas: todos nós somos assim. Fases, fases. Fase meu cu. É minha vida. Meu futuro. Minha futura frustração. Minha futura felicidade comprada.
E nós que somos tão jovens. Tão vivos. Tão inteligentes, versáteis, criativos, abertos. Nós que não somos Robertos. Tão inteligentes, versáteis, criativos, abertos. Nós temos um futuro brilhante.
O problema é que em algum momento, alguém vai se dizer:
- É... eu tinha um futuro brilhante.

des aprentissages d'une voyage au l'Est

2010-04-10T10:14:00.002-03:00

le schéma actuel c'est de aller plus loin,
même si ça implique en revenir au passé.

et je doit avouer que je n'explique rien.
jamais.

en.vies

2010-03-14T17:38:00.000-03:00

Je lis Julio Cortázar et ça me donne envie de faire l'amour tout un après-midi avec toi, dans un de ces jours chauds et si clairs d'été. J'ai envie de cette sensation d'être vide; fatigué mais heureux. J'ai envie de l'envie de prendre une duche seul après des heures couché, ou en courent pour l'appartement, avec toi. Et après nous serions prets pour sortir dans l'encore chaud coucher de soleil, prendrions un bus ou ta voiture, avec un léger sourire, ce sourire qu'indique la satisfaction de la cumplicité.
Nous trouverions les copins, peut-être eux avec le même (mais different, tu me comprends) surire, dans la nuit que comence a tomber fraiche et nous vides, fatigués et heureux en train de parler sur n'importe quoi si profond sans penser au landemain, parce que le landemain apporte toujours les angoisses.
Dès que tu me regarde je vais comprendre que c'est l'heure de rentrer ou que toi tu as envie de rester encore, et moi, je dirait oui parce que mon envie c'est ton envie.

Orlanda parte 1

2010-03-06T14:34:00.006-03:00

E de repente eu estava lá. O crepúsculo caindo sobre todas as coisas como um véu, confundindo nossos olhos (na verdade só os meus, vocês entederão), a grama recém cortada roçando os meus seus pés. E a lua (eu lembro da lua), a lua ia alta, livre, cortada de forma crua, como um spot flutuando no palco quase enegrecido, despindo-nos, nós já tão nús (eu na verdade não sabia se era ele ou ela ou se... ou se eu poderia mesmo definir um sexo para ele, pois no fim o sentia masculino, como sempre senti os anjos, os gatos e o historiadores.)
O banho prata brilhava sobre sua pele cúprica, polida e úmida. Eu o sentia frio, ou eram os arrepios que seus olhos me davam, eles pareciam me atravessar, mirar sem ver. É, o que vem primeiro quando eu fecho os olhos nesse momento são seus globos oculares me fixando, me impedindo de mover, mas ao mesmo tempo tão opacos, tão vazios, nós poderiamos adivinhar quatro universos lá dentro, indiferentes, dando-me a subita impressão de que talvez eu não estivesse lá. Ele ignorava minha presença, eu estava certo que sim. Além disso seus pés formavam tudo mais irreal, ele lá, semi-ereto semi-humano, equilibrando-se sobre os dedos dos pés e somente, formando um arco firme ao longo dos pés estreitos até o calcanhar quase inexistente. Achilles invejaria esse corpo.
Eu estava quase quebrando aquele olhar oco e talvez eu corresse, talvez eu soltasse um grito que soaria mais grave do que realmente seria, talvez eu deixasse me entregar à um desmaio (eu sempre espero o desmaio) mas no instante último ele deu um passo. Um passo que eu nao saberia vos dizer se fora para frente ou para trás, mas isso pouco importa, ele deu um passo. Fixando-me, sempre. Um passo apenas como um aviso, um prólogo, um não te movas eu te escuto.

2010-02-28T11:02:00.003-03:00

"e as nuvens passando pelo meu teu seu nossos vossos seus rostos"

c'est à moi de decider.

Esperar a morte(...)

2010-02-16T12:43:00.003-02:00

"Um sábio, talvez, mas Henry preferia alguém que gritasse quando se queimasse.

(...) o sono parecia a morte, então adormeceu."

Bukowsky

Ele vive numa bolha. Hoje as bolhas perderam a magia. Elas se transformaram artificiais. Eletrônicas. Só as crianças ainda se encantam com as bolhas.

Ele sai de casa e não sabe se acende o cigarro, ele não gosta de jogar as cinzas por aí.

O celular toca. Celulares nunca tocam nesses contextos. É a sua mãe, sua vizinha, sua amante.

Ele escarra palavras quaisquer de amor desinteressado. O muco continua fundo no pulmão ou seja lá onde se esconda.

Ele dá a volta no quarteirão. É um pequeno quarteirão, com muitas bolhas interessantes.

Não, interessantes não. Mas pelos menos não causam enjôo à sua bolha. É sempre um desacordo, por que ele se sente muito enjoado. É obrigado a se sentir enjoado. E aí ele finge se interessar pelo seu desinteresse no desinteresse dos outros. Ele lê as vitrines e acha que as rimas cabem nos contos.

Chega à segunda esquina e a neve fondida começa a cair. E sua bolha explode e ele se sente sujo. Tudo que ele vê é sujo. Ele deprime com a sujeira, assim. Gelado, ele deprime consigo mesmo.

Ele acende o cigarro, droga é o último. Usa as moedas que não tem pra comprar alguns avulços de alguma marca turca. Inalar naftalina. Nem por isso seu mofo muco se vai.

Ele chega no hall, meio molhado, meio branco. Ele é a via láctea. Ele não olha nos olhos das pessoas. Ele sobe 7 andares em 25 minutos. Põe a chave na porta, abre, entra no que não é seu. Sem perceber, após re-aspirar ar de papel de parede úmido, sua bolha se refaz. Ela se refaz e ele pensa: Onde eu estava com a cabeça? O futuro é o que importa! E eu abstraio conscientemente que o futuro é a morte.

mudando

2010-02-11T17:55:00.002-02:00

O meu primeiro texto em francês. Da época em que eu tinha acabado de chegar e sabia ainda o que é o Sol.

Qui suis-je?

Je suis un état. Maintenant je suis un étudiant d'échange brésilien qu'a 18 ans et que va rester en Belgique pour un année. J'ai déjà été un bébé qui ne criait pas, un jeune garçon qui amait bien lire, un adolescent qui se réinventait à chaque jour. Je sais que je vais me tourner vers beaucoup d'autres choses encore et j'aime le fait que tout change à tout le moment.

En fait j'ai un million de rêves, mais j'essaye de vivre le maintenant parce que je sais que tout ça va changer à mesure que je change dans cette éternelle metamorphose, et mes rêves aussi, ils changent à chaque instant.

J'ai l'air de l'éphémérité par le moment* mais je pense que c'est à cause de l'âge et que ça va aussi changer.

Ce qui me fait plaisir, ce sont les arts, les langues, la litterature, le cinema, le thèatre, la communication, le fantastique et le merveilleux, parce que ça m'aide à imaginer l'évantail de choses que je peux faire et comment je peux m'exprimer, autant ce que la vie peut mettre sur mon chemin.

Bon, je peux grossir, je peux perdre mes cheveux, je peux ainssi devenir fou et oublier tout ce que j'ai déjà été et ce que je sais. Mais il y a de choses que sont immutables, je vais toujours m'appeler Andrei Meurer de Andrade et je vais toujours avoir quelque chose a devenir, jusqu'au moment où la mort m'embrasse. Et aprés? Comme le dirait Emília, aprés je serai hypothése.

2010-01-13T18:27:00.002-02:00

c'est à toi de decider.

la vie, c'est la vie

2009-12-22T20:33:00.002-02:00

c'est quoi ça?
anoitece, o orvalho que começa a pousar sobre as folhas e congelam em tout pet'ts cristais que brilham e dão ao manto verde-musgo royal um toque muito premièr monde.
minha cabeça esvazia, mistura, reinventa e depois... apaga.
esqueço quem sou, quem fui, quem não quero ser. e nessa eu crio uma multipluralité de personalidades.
começo a me preocupar.
as vezes eu me sento e os dias correm, meses, quase anos.
quando vejo eu estou parado no primeiro terço de um segundo eterno, tão paralisado que parece se repetir.

tu sais quoi, toi?
meus nervos se crispam todos os dias. j'ai mal au dos, mon dieu.
eu cansei de pensar nos neles. nenhum deles... tão cheios de si. tão cheio de glórias vazias e vantagens contadas a si mesmo. minha presença se tornou dispensável.
meramente ilustrativo.
mas ainda sirvo de desculpa a alguma possível esquizofrenia.
ça ne me dit rien
eu tive arrepios. eu sei que os tive. eu sei a definição. eu conheço o frio na barriga. eu sei que conheço. eu sei que sei.
mas, já faz tanto tempo. a télé me diz agora "qu'est-ce que tu attandait?"
verdade.
a mídia tem razão.

toi, tu ne me dit rien
...

2009-08-03T20:22:00.002-03:00

agora só restam 25 dias de amada pátria mãe gentil.

agora só restam 3 horas e 35 minutos de menoridade.

não quero me desagarrar dos 17 anos. tudo passou tão rápido. tenho medo de piscar e estar com 36.

tenho medo da vida ser um 'pisco'.

no fim Emília tinha razão.

resta-me continuar fazendo força para manter as pálpebras abertas. mas é que ninguém aguenta tanto tempo e logo vem uma ardência, um borrão e algumas lágrimas.

ansiedade

2009-07-28T19:31:00.002-03:00

Rápida.

Trinta e um dias e ainda sem família.

Já dei tchau pra minha querida serra enraizada.

O que me falta fazer?

da série prévia(gem) II

2009-07-11T20:19:00.002-03:00

Um mês, dezessete dias e um vazio.

da série pré-viagem.

2009-06-26T11:22:00.004-03:00

É agora que eu levo a contagem regressiva a sério?

Ah, ok.

Em dois meses e dois dias eu partirei.

O que eu posso dizer...? Que um ano nem é tanto tempo assim? Que talvez eu esteja querendo pôr pontos finais de mais? Mas e daí? A incerteza do futuro faz sim eu querer desatar todos os nós possíveis, praticar as despedidas e as tais perdas necessárias.

As vezes fico pensando, com medo e curiosidade, se daqui um ano dois meses e dois dias muita coisa terá mudado.

Mas e se tiver? Uma hora precisamos crescer não é? E essa fase de transição pra idade adulta, dentro da já transitória fase chamada adolescência é amedrontadora, admito. Largar, sim, abrir mão de várias coisas, transformá-las em lembranças, - não importa se boas ou ruins, mas sim que se tornarão lembranças, é necessário coragem e maturidade, além de um grande desapego.

Ou talvez eu que seja apegado de mais...

Por agora?

Agora espero o dia de amanhã, com o medo de perder o hoje. Não posso me deixar confundir, paciência não significa inércia.

2009-05-22T19:48:00.003-03:00

ah, eu tento me exprimir de forma expontânea, mas já assim me sinto forçado.

depois de muito tempo sem usar meus músculos doem quando exijo de mais.

as vezes manchas vermelhas aparecem na minha pele e elas coçam tanto, coçam tanto, outro dia pensei que eu ia escalpelar meu tornozelo.

hoje enterrei a mão direita em uma faca lavando a louça.

é engraçado quando leio coisas como essas que eu acabei de escrever, depois de muito tempo... no começo gostava dessa sensação de nostalgia mas eu cansei e lembrar dos dias que eu enterrei minhas mãos em facas cegas me fazem os cortes reabrirem pra escorrer não sangue dessa vez, mas sim um muco que eu não reconheço.

talvez seja minha massa cinzenta crescendo com as minhas mentiras.

2009-05-12T19:44:00.001-03:00

isso é um protesto!

um protesto mudo!

pronto.

meu bem

2009-04-30T15:41:00.003-03:00

Amor, vou ser breve. Não, não posso dizer que serei breve sem ao menos começar.

Eu até escreveria algo dizendo que quero esse início livre de promessas, pois sei que assim você o gosta, mas eu não me permito. Até agora me construi nas promessas.

Bom, o que eu quero mesmo dizer amor, é que nós afundamos.

E que nosso mar calmo de outono esfriou ainda mais com o inverno, e nossas ondas cada vez mais altas, cada vez mais longes.

Eu estava ontem, aqui mesmo onde lhe escrevo, pensando na amargura que quando em vez me vem a boca. Pensando que não há mais o que admirar em você. Nossa fonte secou.

Me peguei talhando madeira oca, quando minha martelada ia com um pouco mais de força fazia buracos. E eu cansei de me resignar preparando essa massa de serragem com cheiro ocre.

Entendi que no fim você não é nada e que nada podemos construir. Amor, não se sinta tão diminuido, também não sou nada. E se eu não entendo as palavras que saem da sua boca, não é tão ruim, eu também não entendo as que saem da minha.

Aliás, se ainda lhe chamo de amor não é por mais que hipocrisia, por conveniência, carência ou minha libido adolescente.

Me sinto bem em seus braços, mas por que eles são quentes e nada mais.

Descobri que em você não há nada de mais.

E nada de mais amor, você sabe que não é pra mim.

2009-03-14T23:06:00.005-03:00

no peito do anjo caido corre lava, sêmem, fel.

na altura da sua face ele consegue manter a serenidade, projetar sorrisos tímidos, cativar pelo marfim falso.

pedras ocas de cores vivas e marcantes pendem dos seus ombros, junto com a expressão de grande peso e não tão colorida dos olhos - também vazios.

com as mãos ele tenta incessantemente fazer com que a platéia de narizes vermelhos perceba que ele tem sim suas idiossincrasias, que ele tem sim suas peculiaridades, que ele tem sim seus problemas, como quem se sente absolvido ao admiti-lo.

os gestos amplos e sem sentido passam um sentimento de individualismo, mas a platéia veste a venda justo agora e levanta em um ato de compaixão.

sua boca não existe por opção própria.

reclamar por ela é seu passa-tempo.

a luz trêmula faz com que ele ora pareça colossal, ora pareça riculamente dispensável.

os tambores soam alto.

os cabelos se encolhem de ansiedade.

e ele fecha a cortina antes do salto.

tem medo, tem medo

esse auto-desgraçado anjo caido.

2009-03-08T20:15:00.000-03:00

hahaha

haha

oh shit!

2009-02-25T14:56:00.003-03:00

contrário ao amor, é a indiferença.

né?

nada muito colorido, nem de um todo psicodélico.

apenas o incompreensível.

não como uma fórmula matemática, mas como a sua prolixidade.

mais conciso, s'il vous plaît.

2009-02-20T00:51:00.002-03:00

Cinco dias de psicodália.

E eu aqui com você.

______

Quando algo é feito para dar errado, dá errado.
Mas eu acredito que podemos mudar isso.
Um exemplo disso é a minha situação atual.
Além do dia que se passou.
Saldo do dia:

3 scanners quebrados
1 aparelho ortodôntico quebrado
2 brigas com a própria mãe
1 atraso de meia hora para a consulta psicológica
2 e-mails para destinatários errados
3 atrasos de encontros com amigos
1 esquecimento de passagem
1 esquecimento de chave
e algumas ligações feitas por mim não atendidas.

[que o que era pra dar errado, já tenha dado!]

e que o dia 20 venha com tudo!

how does it make you feel?

2009-02-02T23:01:00.005-02:00

I am felling very warm right now...

please don't disappear.

I'm spacing out with you,

you

are

the

most

beatiful

entity

that

I've ever dreamed of.

and I

I'll protect you in

your

dreams.

.I'll be your angel

You worry so much about not having enough time together

it makes no diference to me

I would be happy with just one minute in your arms.

Let's have an extended play

together

You're telling me that we live too far to love each other.

but your love can streatch further than you and I can see.

how/does/it/make/you/feel/?

do you know?

when you look at me

it's a salvation

I've been waiting for you for so long

Icandriveonthatroadforever!

well

very

hard

for

to say

these

words

your

presence

so.

how

does

makes

you

feel

amour, imagination, rêve

2009-01-29T15:27:00.000-02:00

Pra falar a verdade:

Não!

2009-01-29T14:25:00.001-02:00

Aham.

2009-01-21T20:42:00.002-02:00

Noite passada foi dedicada ao saudosismo, àquilo que passou e que nós fingimos - em meio a gargalhadas etílicas ou sorrisos timidamente amarelados - que nos faz falta. Também dedicada àquelas promessas que não vão se cumprir, mas que servem de fertilizante para as relações, assim como uma garantia de ambas as partes demonstrando que mesmo depois de tanto tempo, ainda há interesse em estar perto da pessoa.

E os pilares do interesse continuam suportando essa mesa de jogo bamba que chamam Vida.

[...]

“Vai chover de novo, deu na TV

O povo já se cansou de tanto o céu desabar

Nada pode se fazer, se a chuva quer trazer você pra mim

Não faz assim, não vai pra lá.”

“Quem é você pra me chamar aqui, se nada aconteceu?

Me diz!

Foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez?

Cadê aquele outro homem?

Você me parecia tão bem

A chuva já passou por aqui, eu mesmo que tratei de secar

Quem foi que te ensinou a rezar?

Que santo vai brigar por você?”

“Deixa pra lá, eu vou, adeus.”

2009-01-13T15:40:00.001-02:00

Meus pulmões super-inflados pedem o descanso das musculaturas.
Hoje, ilhado.

2008-12-10T02:42:00.003-02:00

nesses dias penso o quanto é bom sentir seus dedos dos pés acariciando minha perna pra fora do edredon, enquanto assistimos algum petite film française.

e nossos corpos suam.

Pequeno Vermelho.

2008-11-22T15:51:00.000-02:00

“I’ll do anything that makes you smile

‘Cause your smile is beautiful and it makes me happy

‘Cause your smile is beautiful and it makes me happy. »

Kate Nash

Corrre corre corre corre corre sobe o corredor. Ofegante nas fumaças fumegantes provindas das axilas. Mergulho no gelo. Direção gelada. Olha pr’um lado, olha pr’outro. Rien. Toma outra cápsula. Mais uma borrifada nas axilas. Corre corre corre corredor afora.

- Amor, amor acorda! Preciso lhe falar. Sonhei estranho e o fogo das velas estão estremecendo de mais.

- Só sua mente perturbada e a brisa, volta a dormir, amanhã tenho que buscar o carro na oficina cedo.

- Vou ao banheiro então.

Ah, imagem trepidante, trêmula na superfície e deep inside do espelho. E eu e essa irritação na minha pele te dizemos: Cuidado, nem tudo ao mundo dos vivos pertence, nem tudo ao mundo dos mortos se vai.

Agora sou menino ou menina? Será que atravessei o arco-íris? Ensine-me o caminho de volta que rapidinho volto a ser rapaz. Essa música veio de onde, heim? Acho melhor puxar a descarga. Tchau braço.

- Voltei, ainda não dormiu?

- Dormi, mas você acabou de me acordar. Aliás, esse fogo tá estranho mesmo.

- Amanhã a gente chama alguém pra consertar.

- Como se já não bastasse o carro...

- Pois é.

- Te amo.

- Eu não.

- Durmam bem.

petit vulcan

2008-11-18T11:42:00.000-02:00

Na química deste oceano há nocividade e fontes de uma natureza eterna, preenchidas de casas desorganizadas pela brisa marítma.
Em algum cômodo ele tem certeza que esqueceu a certeza. Hoje há frutas podres pelo chão, mas o ar continua inodoro. O chão.
Úmido.

Há o cômodo que, como coração fosse, pulsa empurrando sentimentos, memórias e perspectivas por corredores vagos.

- Naquele quarto eu não penso. Mas em sonhos já não posso fugir dele!

Um dia há de alguém abrir suas janelas, e as infiltrações serão reparadas com o muco de seus pulmões de ar aliviado.

2008-11-18T11:11:00.000-02:00

gosto da ironia (quando ela existe).
mas desprezo as sombras do anonimato.

seus meus nossos cheiros.

2008-10-28T16:24:00.003-02:00

Hoje, em homenagem a ti, saí do meu quarto escuro e cheio de lembranças. E cheio de lembranças fui para a loja de perfumes mais próxima, reavivá-las. Procurava por teu cheiro engarrafado em álcool, fixador e alguma mistura sublime de fragrâncias. Sabes muito bem que sempre fui muito ligado ao sensorial e meu olfato emenda as mais lindas ou obscuras sinapses de lembranças. Aquelas que esquecemos inconscientemente pelo simples fato da emoção ser tão grande que pode chegar a causar traumas.
Você foi um trauma.
Assim que encontrei o que queria, me vi criando um hábito. Já havia estado naquele mesmo local, em frente à mesma estante, olhando com uma mescla de sentimentos para o frasco meio vazio de pedaços de você.
Sempre hesitante borrifo um pouco no peito da mão esquerda e milhões de pequenos fragmentos momentos beijos gozos brigas silêncios e limões se espalham pela atmosfera impessoal da loja e impregnam-se na minha pele. Aí, sacudo levemente a mão, suspendendo você pelo ar, suspendendo o momento de te inalar e por alguns instantes (longos instantes) ser nocauteado por turbilhões de sentimentos subjetivos, celestiais, aquelas sensações que roubam o seu estômago e não deixam vestígios de palavras na altura da boca. Faltam-me palavras na boca.
De cinco em cinco minutos visito o seu corpo, percorro a vastidão do seu peito e chego ao pé dos vales sensíveis do seu pescoço, onde riachos deste cheiro transbordam, devastando-me e deixando marcas permanentes de você.
É engraçado o único resquício de intimidade com você ser este cheiro que chega ao fim. Não acredito que já te conheci tão bem a ponto de acreditar.

II.

Com o tempo perdia o meu cheiro próprio, confesso. Por mais que eu abusasse, e você sabe que tenho esse costume, era o seu cheiro que se sobrepunha ao meu perfume, nos pulsos e nos casacos e nos travesseiros. Ele me atingia em borrifadas quentes cada vez mais fortes, atordoando o meu eu a ponto de causar náuseas.
As visitas à perfumaria local vieram com mais freqüência e os vendedores já me olhavam torto, como se eu fosse algum leproso obsessivo. Imagine você, uma atendente, julgo que a mais ousada, chegou a vir me perguntar se eu um dia não iria resolver levar o perfume, afinal, tantas vezes já o tinha experimentado na minha pele, nota esta que achei louvável, já que nas minhas primeiras visitas eu apenas saia abanando um provador de papel. Ainda possuo essas tirinhas mágicas (quis dizer sádicas) de você.
Acho que foi mais ou menos nessa época que começaram a perceber que eu cheirava a outro. Um outro que não eu e olhavam com olhos ora curiosos, ora acusadores. Mas eu não dava a mínima, carregava você comigo e isso é o que importava.
Aí passei a vestir roupas parecidas com as suas, só de farra, para acentuar a discrepância comigo.
Aliás, lembra-se como falavam que éramos tão diferentes? Na idade, nas idéias, no caráter, nas roupas, no cheiro. Você sempre carregava esse cheiro desalinhado, bruto, selvagem. Uma mistura perfeita entre os citrismos e tons de suor.
Uma afronta!
Já eu era todo maneiras, sem cinismos, meu cheiro era comportado e não adentrava as narinas dos desavisados.

III.

Ai, ai, quando vi tinha mudado meu jeito de andar, de falar, de sentir, de comer, de rir, de olhar.

Era engraçado, mas eu estava cada dia mais fascinado com as minhas mudanças.

Um dia acordei envolto pelas densas ondas desse seu cheiro como nunca tinha estado antes. Deliciei-me e esperei o gozo. Não veio. Exasperei. Não era mais reativo. Cheguei a pensar que, talvez, quem sabe, havia finalmente passado e você com seu cheiro haviam ficado para trás. Engano. A idéia me deu um soco no estômago e me contraí.

Ainda lacrimejando de dor e em uma atitude desesperada fui atrás dos pedacinhos de papel - você. Encontrei. Indiferença. Então por que a idéia de te perder me atormentava tanto?

Fui ao banheiro, precisava de água encanada no rosto.

E aí, você poderá imaginar exatamente o que eu senti quando levantei os olhos ao espelho, pois, vejam só, foi o seu rosto que vi refletido ali.

I.

2008-10-05T13:16:00.003-03:00

Hoje, em homenagem a ti, saí do meu quarto escuro e cheio de lembranças. E cheio de lembranças fui para a loja de perfumes mais próxima, reavivá-las. Procurava por teu cheiro engarrafado em álcool, fixador e alguma mistura sublime de fragrâncias. Sabes muito bem que sempre fui muito ligado ao sensorial e meu olfato emenda as mais lindas ou obscuras sinápses de lembranças. Aquelas que esquecemos inconscientemente pelo simples fato da emoção ser tão grande que pode chegar a causar traumas.
Você foi um trauma.
Assim que encontrei o que queria, me vi criando um hábito. Já havia estado naquele mesmo local, em frente a mesma estante, olhando com uma mescla de sentimentos para o frasco meio vazio de pedaços de você.
Sempre exitante borrifo um pouco no peito da mão esquerda e milhões de pequenos fragmentos momentos beijos gozos brigas silêncios e limões se espalham pela atmosfera impessoal da loja e impregnam-se na minha pele. Aí, sacudo levemente a mão, suspendendo você pelo ar, suspendendo o momento de te inalar e por alguns instantes (longos instantes) ser nocauteado por turbilhões de sentimentos subjetivos, celestiais, aquelas sensações que roubam o seu estômago e nao deixam vestígios de palavras na altura da boca. Me faltam palavras na boca.
De cinco em cinco minutos visito o seu corpo, percorro a vastidão do seu peito e chego ao pé dos vales sensíveis do seu pescoço, onde riachos deste cheiro transbordam, devastando-me e deixando marcas permanentes de você.
É engraçado o único resquício de intimidade com você ser este cheiro que chega ao fim. Não acredito que já te conheci tão bem a ponto de acreditar.

A Prostituta

2008-09-29T17:50:00.003-03:00

Entre um coração disparado e outro cigarro, observo esta meia calça levemente abaixada, timidamente despida, florindo um buquê robusto diante de meus olhos quase opacos, quase ocos.
Escarro nessa cara negra de puta, rasgo os 60, os 80 fios já puidos que agora mesmo se deitavam sobre os pés ossudos e quase masculinos da mulher.
Ela me olha assustada, sem entender a mudança que ocorreu em seu rosto, de prazer transformado em medo.

Esse mesmo medo é o meu prazer e gozo. Gozo aromas sujos e quimicamente pesados, lembrando almoxarifados hospitalares.
Pego a meia-calça em frangalhos. Uma espécie de souvenir que vai se juntar a uma coleção freak.
Ela se exprime contra a parede e ensaia um ponta-pé. Deixo o dinheiro sobre a cama e saio.
Saio para a noite leve de primavera, infantil, soprando uma brisa doce, despindo o ardor das damas-da-noite.

2008-09-15T17:35:00.001-03:00

aqui me deito
daqui não me levanto.

a negativa não atrai próclise
a negativa não afasta tudo

até o indesejado.

um sábado

2008-08-16T21:23:00.002-03:00

Mesmo com o esforço das pás deste ventilador o ar continua imóvel, denso, quente, úmido.
Ele está logo ali, em meio aos lençois e um pouco de suor. Parece nao estar reconhecendo sua cama. Parece haver um desconforto maior.
Cheguemos mais perto para ver o que acontece.

Ah! Apenas uma batalha comum. Paixão versus Medo.
Ele acha que é amor dessa vez, que nao vai cansar dessa vez, nem vai se decepcionar dessa vez, ou se irritar dessa vez.
Porém, por vez ou outra se dá conta dos perigos e da sujeira do mundo e das pessoas. Não sendo suficiente, logo cai no lirismo outra vez e retoma sua barca que navega por entre orquídeas brancas e vermelhas.

Agora treme. Parece febril. Há sede nestes corpos.
A campainha toca.
Levanta-se e abre a porta, portando apenas sua roupa de baixo branca.
Quem quer que fosse, se fosse importante, nao se importaria. A sede faz os corpos delirarem!
Ele pensou em falar. E quando inspirou, não havia ninguém.
Estava louco sujo acordado excitado de baixo daqueles lençois sujos.

Voltou para a cama.

Dessa vez pensava nas pessoas que queria que estivessem lá, paradas, emolduradas pela sua porta. Não achou ninguém a não ser... enfim, nunca tocaria sua campainha mesmo. Percebeu que não tinha lógica em atender aos chamados do mundo lá fora, afinal o tal mundo ingrato só lhe trazia o calor enjoativo da estação.

[...]

Não havia por que permanecer alí.
Despiu-se por completo e deitou-se no chão gelado, acolhedor e laminado.
Percebeu que estava perdendo muitos pelos por que, puta merda, aquele chão estava imundo com tantos fios soltos, em vários formatos e tamanhos e espessuras tendo em comum o único fato de serem negros.

A campainha tocou pois cansei dessa ladainha.

2008-08-07T20:29:00.001-03:00

estou escrevendo, nao parei.

mas a internet no meu computador está com uma conexão horrível e detesto digitar em note book.
enfim...

um dia eu volto. juro.

mesmo que nao te agrade... ou não.
:D

E as tubulações alheias.

2008-07-01T22:04:00.001-03:00

A ardência, provocada pelo mármore polido dos degraus, penetrava pela sola dos pés desnudos.
Esqueçam os olhos, a tudo o breu engole. Não esqueçam as lágrimas
Apenas as experiências sensoriais foram exploradas.
Primeiro, o roçar do tecido leve entre as pernas. Macio, que no toque inicial proporciona um frescor gélido de exposição prolongada à brisa marítima. Esse roçar o impulsionava a andar.

Não andou.

Tentava dominar aquele frio vindo de baixo. Tentava aquecê-lo, mas ele, persistente, só fazia esfriar mais, em uma batalha silenciosa.

O frio já envolvia seus pés. A ardência tornou-se anestésico.

Nas mãos iniciaram-se aqueles desconfortos. É. Aqueles, sabe? O Úmido e o Gélido. Eles vêm acompanhados daquelas pesadas borboletas esvoaçando suas asas pelo ventre. São sempre as mesmas, no ventre dos amantes e no ventre dos que ficaram para trás.

Pensava se agora, suas mãos rígidas, não teriam já se tornado no mármore invencível. Penalidade que fosse, por terem percorrido calores tão mais ardentes. Os calores da pele bruta, aquele calor que difere dos outros tantos calores de outras tantas peles. Os calores Daquela pele bruta.

Sabia que esse calor, pele, roçar, sorriso, olhos, encontravam-se ali, pouco abaixo. Mas seus pés já haviam se colado ao verniz do mármore, não venceria mais aqueles poucos degraus, não avançaria mais pela porta de madeira escura, intrometendo sua cópia da chave, artefato este que havia dito estar perdido e que na verdade perdia-se no fundo de uma gaveta, esperando o momento último de desespero. Também não falaria, não gritaria muito menos choraria.

Nesse ponto ria. E como ria!

O saguão ecoou. O silencio voltou.

Estremeceu.

2008-06-30T21:58:00.001-03:00

textos em processo de amadurecimento.

alma em hiato criativo.

fechado para correção monetária.
beijosmorram-se.

o quarto e o corredor.

2008-06-21T21:58:00.002-03:00

Quando abriu os olhos, percebeu que corria. Dono dos seus pés que era, espantou-se ao ver pelo seus olhos as imagens voando, borrando, sobrepondo-se. Achou que havia acordado em um sonho estranho, algum desses em que o subconsciente resolve exprimir o máximo de sua criatividade & angústia.
Mas o peito ofegava, arfante, o vento cruzava o seu rosto, esfriando seu nariz, suas orelhas.
Por um instante, e apenas um instante se peguntou, nao deveria ele tentar parar, impedir a movimentação dessas pernas tão rebeldes?
Mas o instante passou com essa mesma idéia de rebeldia o assustando. Teve medo de interfirir.
Pegou-se tentando encarar aquilo com prazer, com naturalidade, como passeio que fosse ou cooper para manter seus músculos devidamente enrigecidos. Agora já achava que seu corpo estava mesmo em revolta, ele que tentava poupar ao máximo os movimentos, seus músculos pequenos, mas ainda assim fortes o suficiente para contestar essa falta de mobilidade. Começaram as dores e ardências características do ácido láctico, penalizando a infração que era correr tanto.
Sentiu-se irreconhecível. O que será que havia acontecido com o seu eu?
Os edifícios passavam ligeiros, efêmeros.
Será que teria ficado para trás, como alma que se desprende do corpo, por este ter ido muito à frente?
Já estava tão longe...
Será que havia esquecido de acordar?
Sabemos que agora ele já nem sabia como era estar inerte, a paralisia ficou para trás (quem sabe com a sua alma paralítica). Mentira, via que essa movimentação era mais uma forma de paralisia.
Enfim esqueceu-se, habituou-se.
Enfim corria.

E correu.

lamentação de todos. /para todos.

2008-06-09T21:20:00.004-03:00

Sinto que a paixão foi inventada por mim. Cheguei a tal ponto de perturbação que encontro-me descrente da possibilidade de tais sentimentos, assim como fortes, bonitos, existirem em outras almas.
Sinto que há crueldade na carne crua, porém apetitosa que por aí anda.
Esvaí-me nas tantativas e, sem sucesso, agora sinto as pontadas e as revoltas do que denominei criação minha.
Agora deixem-me. vou pôr-me a ler a dor dos outros que é pra ver se esqueço a minha e, quem sabe, creio que tais outras dores existam de fato.
Pra ver se não me sinto de todo, sozinho.

one of thoooose days.

2008-05-27T19:10:00.003-03:00

simples.

você só precisa pensar que talvez o problema esteja em você e não nos outros.

e isso é uma mensagem para mim mesmo, mas não somente.

e.
na verdade, forget about it.
eu só tive um dia daqueles!

queria eu ter uma varinha.

2008-05-26T17:01:00.002-03:00

apesar do pobre coitado não ter nada a ver com a história, sinto vontade de feri-lo.
quem sabe tocar em uma ferida velha, aquela que bem sei eu! ah, seria ótimo perguntar de forma impertinente sobre aquela marca ali, tão aparente, aquela alí ó, não adianta esconder!
poderia fazer isso de modo lento, começando como quem nao quer nada, e ZAP!
como estou sádico.
mas... ele não tem culpa de nada, o coitado, vítima.

como sou sujo.

tentaria justificar a minha sujeira, dizer que aquele encardido ali foi deixado por tal pessoa no caminho da vida.
mas estaria me enganando. nao me limpo por que nao quero, por que é mais comodo assim. sou o ser do comodismo.

na verdade, chama-se a isso cano de escape.
minhas idéias de tão idealizadas estão no pedestal mais alto, nao podem mais ser feridas nem escutar os meus desaforos de indignação.
me resta mesmo é descontar a raiva nos coitados.

engraçado como sempre que escrevo aqui, parece que estou tendo déjà-vus. acabei de ter um.

corpus christi é um feriado malvado.

2008-05-22T20:25:00.004-03:00

eu tenho quatro dentes a menos.
a cirurgia foi simples, e o óxido nitroso (gás hilariante), me fez achar tudo que meu pseudo-primo (e meu cirurgião-dentista) falasse fosse a coisa mais engraçada do mundo. tentava conter, mas minha barriga pulava em espasmos de risos travados;

eu sinto gosto de sangue na boca.
a recuperação está sendo chata. mas esperava coisa pior... pensei que a dieta de sorvetes, sucos e outras coisas gostosas e líquidas fosse me agradar. depois do primeiro dia, já nao aguento mais urinar tanto. sentir cheiro de sorvete ou açaí me revira o estômaga.
na verdade nao sei se estou nauseado por conta de ingerir só esse tipo de alimento líquido/pastoso, ou se pelo constante gosto de sangue descendo pela garganta;

eu tenho uma mania.
sempre me repreendo quando a cometo, pois odeio redundâncias, em todos os aspectos da vida. quando encontro alguém querido, sigo com o pré-estabelecido inconscientemente "oi!... tudo bem?..." e, após receber a resposta da minha pergunta pessoal de por quantas anda a vida da pessoa, logo atiro "como vai a vida?".
talvez eu faça isso por que a primeira pergunda quase sempre é respondida mecanicamente com um "tudo bom!". acho eu que, intimidado pelo silêncio que se criaria após obter tal resposta lanço tal pergunta, com o mesmo objetivo.
a pessoa se vê obrigada a repetir. mas geralmente se surpreende e repensa na resposta, e as vezes um "tudo bem" se transforma em um "ai, o dia está meio chato hoje" ou "na verdade não, minha lula morreu ontem."

ensaio

2008-05-13T18:20:00.009-03:00

PRIMEIRO ATO

Ambiente hindu-budista, incensos, almofadas coloridas e tecidos estampados pelo chão.
Bolinhas de sabão pairam pelo ar.

Há uma bacia rasa e discreta com água e sabão, e um arame em circuferência grande com haste, provavelmente para fazer bolas de sabão maiores, logo a frente das almofadas.
Não se sabe a hora nem o local exato. (Macro-rubrica)

Cena 1

Hippie.

Hippie:

Sentado nas almofadas, em frente a bacia rasa. Ainda sentado levanta a cabeça sem pressa. (Rubrica objetiva)

Expressão de paz filosófica: (Rubrica subjetiva)
Eu sempre gostei de bolinhas de sabão...

Brinca com as bolinhas. (Rubrica objetiva)

Olhar vago: (Rubrica subjetiva)
Tão puras... São só de água e sabão.
Tão coloridas... Mesmo assim, translúcidas, transparentes, como se fossem mesmo lúcidas.

Levanta-se, pega o arame em circunferência, mergulha na água e rodando no ar, faz uma bola maior que as outras. Assiste ela tomando forma e logo depois estourar. (Rubrica objetiva)

Volta a si: (Rubrica subjetiva)
Se você se esforçar pode encontrar o sentido da vida em cada detalhe, como naquela bola de sabão tão efêmera.
Elas são como o mundo, a natureza e a vida em sua essência!
No começo pode até parecer turbulenta e disforme. Mas é só parar para observarmos mais de perto e aquietarmos os ventos da vida que ela assume sua forma plena, infinita, com seus redemoinhos de cores.
Todo esse equilíbrio, essa plenitude pode lhe parecer até simplório. Afinal, isso é apenas água e sabão.
Mas a vida também é assim, e é assim como eu a encaro e a aceito, obviamente, nao apenas de água e sabão, mas apenas de PAZ e AMOR.

Alguma música do musical Hair começa a tocar... (Macro-rubrica)

2008-05-08T16:57:00.000-03:00

Essa pobreza de espírito.

sistemático

2008-05-07T20:40:00.002-03:00

Meu professor de sociologia, sendo ele um andróide, apresentou falha humana, esquecendo como se escreve "marketing".

Na mesma aula aprendo que o amor é regido por interesses particulares. Amor é egoismo; amor é egocentrismo. Relacionamentos dão certo quando há um encaixe de interesses.

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pelo menos nisso ele tem uma visão bem "androideana".

cought!

2008-05-06T22:11:00.004-03:00

Tendo em vista que, estou aqui em meu lugar e você aí, em seu lugar, meu peito aperta e se pergunta embalado ao som de algum grupo, "por que é que nao se junta tudo numa coisa só?!"

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Sinto-me preso aos garotos do meu passado, fico ansioso, nao consigo me esvair pela ponta da caneta.
As vozes a minha volta me irritam, sinto minhas entranhas ficarem túrgidas de algo gélido, tão gélido que queima, queima minhas paixões e meus ódios, sendo eles, viscerais...

__

Ah, como mosca tonta, faz-me seguir seus odores, seus fluídos e me deixas nú. Retira deliciosamente minhas carapaças, minhas resguardas.
Quando me entrego, esperando ser abocanhado, apenas prendes-me em seus lábios e sugas-me a alma.

Silêncio.
Querido, minhas amígdalas já doem. E a querida Clarice já guardou a sua estrela.
Sim.

ca.et.ano

2008-04-04T22:57:00.001-03:00

...Por isso é que eu sou um vampiro e com meu cavalo negro eu apronto
E vou sugando o sangue dos meninos e das meninas que eu encontro

Por isso é bom não se aproximar
Muito perto dos meus olhos
Senão eu te dou uma mordida que deixa na sua carne aquela ferida

Na minha boca eu sinto a saliva que já secou...

Vagamente Profissionais

2008-03-27T22:18:00.004-03:00

Há profissionais para absolutamente tudo, hoje. A cada momento criam-se novas e específicas subdivisões para a atuação profissional. Paradoxalmente, mas nem tanto, existem os profissionais sobre tudo. Estes se dividem entre jornalistas, advogados, críticos, políticos, diplomatas e até médicos, passando por outras profissões de base. Base esta, para a específica especialização geral.

Suas opiniões são vastas, mas tão superificiais que em alguns momentos pode-se até sentir o ar de irracionalidade, de discuro ensaiado. Jornalistas e políticos conseguem notas excepcionalmente altas nestas cadeiras.
O problema nisso? Absolutamente nenhum, desde que se tenha a humildade de aprender, não ter a vergonha de perguntar e questionar, e ter tudo isso admitido de forma clara para si mesmo.

Certa vez, uma não tão velha jornalista, mas com nome consolidado por sua extrema dedicação, me confessou que para extrair o melhor de seus entrevistados, era preciso que deixasse claro para os mesmos sobre o seu nível de ignorância para com o assunto e que era preciso ouvir principalmente, muito mais do que vir armada de perguntas pré-concebidas. A troca de conhecimentos em detrimento do questinamento.
Pois como já ensinava Paulo Freire "Ninguém ignora tudo. Ninguém sabe tudo. Todos nós sabemos alguma coisa. Todos nós ignoramos alguma coisa. Por isso aprendemos sempre."

a(u)tor

2008-03-24T17:37:00.006-03:00

Esses dias escutei que os atores eram profissionais da mentira. Discordo em partes. Diria que eles são profissionais da fantasia.
Mas só o verdadeiro ator. Aquele que atua juntamente do escritor, autor, roteirista e diretor, sendo estes nada menos que a fonte de exploração criativa, a matéria bruta para a lapidação do ator.
Ele deve nos fazer acreditar na realidade de seu personagem, e ativar nossos "instintos empáticos".
Sentados na platéia, devemos esquecer da nossa vida e das nossas posturas. Este é o trabalho do ator.
Atores de verdade nos fazem condenar atitudes que consideramos normais na vida fora da luz baixa e dos assentos voltados para o palco.

O verdadeiro ator nos recria durante a sua presença. Mesmo sendo esta, uma mentira temporária.

Já a mentira meus caros, a mentira é assunto para um outro dia. :)

Eu com a música.

2008-03-17T16:34:00.005-03:00

A música.

Ah, a música!
A música me lembra os dias em que saia da rota seguida diariamente.
Essa música gostosa, leve, de um balanço quase infantil.

Me guiava pelas ruas, pelas janelas. Fechado na música, ela me contava histórias, me falava de dramas distantes e mitologias perfeitas. Me falava de amores.
Por que se fala tanto de amor nas músicas?

Ela transformava a agonia da espera, uma idealização de futuro. Futuro junto ao seu.
E fazia o momento tão esperado, lhe ver sorridente abrindo a porta de sua casa e falando da sua preocupação com a minha demora, parecerem instantes.

Hoje a tomo em doses controladas, pros sabores do saudosismo que tenho desses momentos não se dissiparem nas rotas do meu dia-a-dia.

Expressão Oral.

2008-03-14T19:20:00.000-03:00

era um casal aparentemente feliz.
tinham uma casa, emprego e planos. tudo muito bem estruturado. aparentemente.

ela, ela queria escutar três palavras curtinhas, pouco sonoras. aquelas três palavras que movem montanhas, que não vêem distâncias e que pelo significado se faz mais estrondoso que o maior e mais fervoroso dos exércitos.

ele, ele achava que era uma coisa óbvia a sua devoção e admiração por ela. ele pagava jóias e viagens, roupas e jantares. ele dedicava seu sangue e suor à ela. já pensava em ter seus primeiros filhos com a amada.

um dia ele ficou preso no trabalho por duas horas a mais.
ela o esperava com algum discurso pré-montado na cabeça. era muita indignação, ela já não conseguia mais expressar em palavras.

ele chegou, e ela já veio em forma de ataque.
cega pelo ódio, que ela não entendia de onde vinha, pegou o bastão da lareira e jogou no marido.

seu coração sentiu paz por alguns instantes.

retornando a si, se vê horrorizada com a cena. não sabe o que fazer.

desesperada em pranto, corre pelo corredor, e da janela do quarto do casal se joga, sem querer pensar no que estava fazendo.
durante a queda do 13º andar, nessa breve fração de segundos, ela pensa e não se arrepende de estar caindo.

bem erra quem acha que esse fim shaekespiriano se deu por conta do atraso do marido, ou por qualquer outra desconfiança da sua esposa.

ela o matou pelo simples e puro motivo de nunca, nunca ter ouvido um sincero "eu te amo". ela o matou por falta da expressão oral desse sentimento inebriante e nebuloso.
preferiu chorar em lenços negros e dar fim a sua vida do que continuar na incerteza de um amor, que na interpretação subconsciente dela, era inexpressado.

mas já dizia um novo amigo não tem porque se importar é só mais um caso..

(pa)ciência.

2008-03-04T17:23:00.004-03:00

Caos urbano pós-revolução industrial; não há tempo para o tempo neste espaço. A vida, aqui, só pega seu raio de sol se penetrar na pressa, na competitividade, na "falta-de-tempo".

Quando tiramos um tempo para respirar e parar para pensar em nossas aspirações além do horizonte cotidiano, geralmente estacamos perplexos no "porque?": Porque e para onde correr? Porque tudo isso? Qual o por que dessa falta de calma?

A paciência se tornou rara para todos, invariavelmente. Já nao existe nem para os filósofos-por-opção ou para os que procuram fugir à regra, já que nesta a calma foi há muito expulsa e exilada. Seja no trânsito, em casa, no trabalho ou com os amigos, sempre há um espacinho para a irritação e a falta de discernimento permearem. Na verdade, pode-se dizer que temos assentos reservados para a falta de paciência, patologia do mundo moderno.
Ela nos assiste infartar, ficarmos melancólicos, perdermos a postura e a linha, irracionalizar.

"Nós queremos o mundo e nós queremos já!" diziam rebeldes, há muito sem paciência, na década de 1960.
A falta de paciência já moveu multidões, reevoluções, quedas e melhorias. Mas tal ideologia revolucionária está aplicada no dia-a-dia, queremos tudo e queremos já! Pois é isso que nos é exigido e ensinado desde muito antes da formação de nosso caráter.

Não preciso de argumentos nem provas, na realidade, pois é possível constatar por si só, olhando o caos a sua volta e dentro de você.

Verdade que talvez você não tenha paciência para tanto.

O que está acontecendo?

2008-02-27T18:52:00.004-03:00

O enjoô vem;
Vem após a vertigem desorientadora. A falta de espaço, de ar e de tempo.
O desconforto físico é de ordem psicológica.

Assustado;
Atormentado pelo o que pode ter feito, com sua inconsequência adolescente.

O enjoô continua;
Continua e a cabeça parece pequena de mais, leve de mais, fria de mais...
O pescoço trava, a mão esfria, umidece.

Mudando os focos, a vertigem aumenta.

Precisaria correr, sair dali, mas respousar, os braços e pernas estão amolecidos. Respirar, precisa de calor e de frio, precisa vomitar;
Vomitar tudo que engoliu até agora.

O enjoô não cessa.

Espectador.

2008-02-25T22:12:00.004-03:00

Como espectador pela janela começo a assistir esta jovem alma calçada em sandálias amarelas.
Ela varre a varanda.
Parece estar preocupada com o mundo lá fora, passa insegurança. Mesmo assim, na sua pose, mostra olhos seguros de seu lugar e em esporádicas festas na churrasqueira, eles brilham com a brasa, e ela brinca, ri e fala alto.
Será que é casada?
E há este homem que sai junto do sol para o dia, em seu carro popular de último ano, estacionado de qualquer forma na vasta grama. Ele fuma e tem amigos. Eles chegam na ponta dos pés, nas madrugadas em que saio pra tomar ar em minha pequena grama sintética.
Por aparentar ter seus 30 anos, acredito que o homem já formado não seja filho desta jovem mulher.
Ela transparece versatilidade e boa adaptação a vida moderna. Cabelos curtos e descoloridos como a de alguma personagem de filmes.

Gosto de ficar imaginando que tipo de vida e o que esta pessoa faz, quando não está com suas sandálias amarelas varrendo a varanda.

Caos em Florianópolis.

2008-01-31T18:50:00.000-02:00

- Tá chovendo desde de manhã.
- Deixa, uma hora para...

Hoje as sandálias não nos deram o ar da graça pelo simples motivo que chove de mais, e a piscina transbordou.
Não é mais preciso varrer a varanda.

Aí eu me pergunto.
- Mas nós não moramos em uma ilha? O escoamento não era pra ser mais fácil? Como a Beiramar e o Centrosul ficam alagados?
E que tipo de "medidas imediatas e eficientes" do governo vamos ver agora? O que eles podem fazer? Assoprar as nuvens pra longe e chamar o sol pra secar tudo?

Francamente, pôxa.

Ainda fiquei sem poder ver meu (L).

___

A minha mãe, como boa representante do seu ofício (repórter), sabe exagerar como ninguém. Dramas são frequentes e estamos constantemente em estado de emergência.

Se já não bastassem as fábulas conspiratórias e malignas criadas por sua forte criatividade, ainda não tem paciência e é temperada com aquele leve (mas não menos ácido) gostinho feminino, sabe? Descontrolada, inconstante, pessimista, destrutiva... Aí de quem se meter a sua frente e não se submeter a 'vossa vontade'! Ela atira mesmo e tem sob sua culpa a desculpa de que apenas está "naqueles dias".

Um passo ao niilismo.

2008-01-30T19:42:00.001-02:00

Naquilo que vejo nao existo nem incido. Apenas vejo, recebo.

Para aqueles que acreditam serem apenas pedaços de matéria aleatoriamente organizados no espaço, a fé está na criação!
A busca incessante é pela imortalidade já que a mortalidade é nossa única maldição certa pós-concepção.
O medo... O medo está em não ser lembrado, ser fruto passageiro que não nutriu absolutamente nada. E aí está a verdadeira busca e conquista de uma imortalidade moral.

Um Novo Universo.

2008-01-30T02:01:00.000-02:00

Desejo-me as devidas boas-vindas ao recinto.

- Já pode ligar a música?